7 y 9

3:52 

Te vas. Yo me siento como cuando era pequeña y me castigaban en mi habitación. Esa sensación de ahogo en la garganta y esa rabia e impotencia en el cuerpo.

Me has enseñado que las cosas que se repiten las podemos predecir antes de que pasen, sentía esta sensación antes de que me castigases en mi habitación hace un par de horas, antes de que desaparecieses un 27 (tu número, o en la suma, el mío), tenía esta sensación incluso antes de conocerte.

4:06

En ti he descubierto el sexo de las miradas, el poder de seducción de una mujer, los bailes a media noche, las manos ardiendo sin miedo sobre mi, los abrazos que unen personas, besar callejones y ciudades, he follado con palabras, y hemos soñado con despertar el sueño de Londres, Madrid, Granada, Murcia, Valencia y París.

4:16

Contigo había vacíos de tiempo, el tiempo decidía a su gusto como quería que pasasen los días. Contigo había partes de arte, todo esto nace de ti.
Había noches de miedo en las que tu sabías como salvarme (hoy no).
Contigo existían las películas enteras, en las que no me quedaba dormida antes de que terminasen y las series de terror que se acabaron convirtiendo en vicio.
Y Contigo hablo en pasado porque el presente ya no forma parte de ti.

4:22

No llega el sueño, ni los malos recuerdos, ni siquiera llegan las razones por las que decida quedarme. Ahora mismo quedan ganas de salir a flote, de encontrarte o no. Ahora mismo nadaría sin pensarlo hasta tu espalda o quizás me quedaría toda la vida en la orilla para no volver a correr peligro. Te buscaría toda la vida si fueses la aguja de un pajar. O quizás tendrías que hacer acrobacias para que notase que estás ahí. Ahora mismo ni yo quiero verte, ni tu te dejarías ver.

4:27

Me has nombrado la mujer mas gilipollas de la tierra. Con el mismo numero que hay después de los dos puntos, con el orgullo que solo puede tener quien no tiene ni rostro.

4:35

Decido rendir mi noche y darte las gracias por haberme dado la capacidad de escribir todo este tiempo, a veces, sobre ti. A veces, sobre mi debilidad. Te regalo toda mi decencia. Todo mi orgullo. Todo mi carácter. Todo mi yo. Porque solo eso ha sido contigo, ha sido fruto de ti.

4:39

Con este numero 4:39 me despido de mi día, quizás de mi o quizás de todo esto que ya no es mío, porque he decidido compartirlo.

Contigo que tu nombre es 7 y tienes que sumar el 4 y el 3 para encontrarte.
Conmigo que mi nombre es 9 y tengo el sentimiento y el nombre exacto para quererte mientras pueda.

Piensa en todo lo que seríamos tu y yo si tu no te llamases Sonrisa y yo no me llamase Miedo,
imagina a Sonrisa llenando la vida de ella a Miedo,
imagina a Miedo advirtiendo a Sonrisa sobre lo que sienten y borrándole su esencia.
Esas somos tu y yo,
tu sonríes. Porque para ti hacer uso de tu nombre es fácil, es fácil no desbordarte cuando Miedo no te sopla en la nuca, como esas veces que nos erizamos desde la cabeza hasta los pies.
Para ti que tienes la sonrisa mas amplia, la locura mas sublime, los pies despegados del suelo, el alma volando por encima de todas las almas. Para ti que intentas ponerme adjetivos, que te imagino recitándome en cualquier escenario, describiendo mis ojos, mis manos, mi cuerpo, mi vida...tu que intentas convertirme en poesía, has hecho que vuele contigo por encima de todas las almas, que me atreva a ser la parte mas dulce de una fruta o el sabor mas amargo del limón.

Haces que por momentos me olvide del nombre que tu misma me pusiste, haces que Miedo se sienta Valiente.
Hago que Sonrisa se sienta Decepción.

Quizás si no me hubieses puesto el nombre de Miedo ni yo a ti el de Sonrisa, andaría sin rozar la suela de los zapatos contra el suelo, quizás iríamos volando camas o agotando todo el dinero en cada bar que nos encontrásemos, seguramente si tu no fueses tu ni yo fuese yo, no deberíamos compartirnos, ni silenciarnos, ni nos atreveríamos a sentir todo esto con los ojos cerrados.

Es el momento de echar a volar donde no podamos encontrarnos con nuestros nombres, tu con tu sonrisa y yo con mi miedo.

Nunca he tenido una de esas historias de amantes increíbles , historias no vividas por mi y vividas por casi todos vosotros.
Algunos han amado mas que yo en la suma de todas mis relaciones, han vivido la libertad en un cuerpo ajeno. Han buscado en los miedos, medios para verse. Experimentan la adrenalina como quien va a doscientos kilómetros por hora sin moverse de una cama.
Se de algunos que miden las palabras como si pudiesen ocultar lo que su cara refleja, se de otros que en la distancia son capaces de rabiar por amor.

Y luego estás tu, que no eres nada de eso pero eres todo a la vez... Sencilla pero compleja, nerviosa pero prudente, amante pero amiga, distante y cercana, enamoradiza y cabrona, a la que ni sus ojos ni su cara pueden expresar nada, pero sus abrazos lo dicen todo. Quien me quiere y me defiende como si tuviese demasiado miedo a tenerme o perderme a la vez. Quien me odia cada día un rato y quien me adora medio rato mas...

Eres diferente a todos los amantes pues tu no me amas, no matarías por mi, no pondrías la mano en el fuego por ninguno de mis actos, no gritarías al mundo lo mucho que me quieres pero eso te hace especial, eso hace que pueda invitarte a la fiesta de mi cuerpo cada noche, que me llenes de incertidumbres cuando siento seguridades, haces que me descoloque y me coloque aun siendo marioneta de tus manos...

Esa eres tu... amarga y atrevida contra la dulzura y el miedo.

Por eso y todo lo que es eso, te quiero.

Te veo enfrente y no se que decir,
eres impasible a todo lo que me hace daño,
y ya no se si aguanto tu caracter o es él quien me aguanta a mi,
ya no encuentro la manera de quererte sin que duelas,
ni la manera de hacerte el amor sin que terminemos follando.
No puedo olvidarte, ni puedo alejarme de ti,
ese es el motivo por el que aún no he salido corriendo de esta habitación.
Dueles mas en invierno que en verano, volviendote una extraña para mi,
dueles mas cuando miras que cinco mil puñaladas,
y eso que aún vives conmigo, y eso que aún me tienes despierta.
Que el aire se tensa, y respiramos el mismo oxígeno en esta habitación.
Mientras tú, prefieres darme la espalda que amarme en esta mañana.
Mientras yo, siempre he pensado mis flaquezas contigo,
sin encontrar respuestas...
Supongo que no es suficiente para ti que siempre elija tu camino,
que siempre crea tu verdad, que tenga fe en ti sobre todo lo demás.
No es suficiente la manera de cuidarte, ni de distraer al mundo mientras que tu haces tus peripecias,
para ti nunca será suficiente tenerme delante de ti, evaporándome contigo, con mi miedo a perder.
Espero que el día que ya no estés, no pienses en lo que dejaste atrás,
sigue adelante y no mires lo que no supiste mirar,
no admires las bocas que ya no te besan,
ni juzgues a los que nunca te amaron....
Cuando te marches no pienses, no mires, no admires ni juzgues...todo lo que un día hice por ti.

Hoy me siento la persona mas gilipollas del planeta, sin rencores ni medidas a esta tonta que llevo por dentro.

He pensando en todas las veces que hice daños irreversibles,y en las personas que no lo merecían.

Me he dado cuenta de que el Karma si existe, y no es amigo mío,ni tuyo.

Todas las mujeres a las que cedí mi cuerpo en sus manos, sin pensar en repercusiones que ahora me laten.

He luchado insuficientemente por un amor para toda la vida convirtiéndome para ella en un entretenimiento de varios meses.

He llorado mas por personas que nunca movieron un dedo para hacerme feliz, que por las que lucharon por mi aceptando mis errores.

He intentado ser guitarrista, deportista y cantante, con frustaciones contínuas en mis sueños.

He fracasado como hija, amiga, novia y amante en miles de ocasiones.

Yo también he dudado entre dos personas.

He llorado por amigos que traicionan.

He jugado a juegos peligrosos con el resto de la gente, no solo con ella.

He suspendido posiblemente mas examenes de los que he aprobado.

 He comido mas de lo que debía y he follado menos de lo que quería.

He amado hasta quedarme sin fuerzas, hasta entregar mi propio yo sin alguna correspondencia.

Hasta he jurado a mis padres y a mi hermano que los cuidaría y aun no he empezado a hacerlo.

Pero si algo me reconforta en mi vida, es que a veces y solo a veces, hay personas que rien conmigo, que sueñan conmigo, que imaginan futuros de mi mano, que andan a mi lado, que me quieren hasta enloquecer…

Solo por ellas cambiaría todos mis fracasos por futuros logros.

O quizás, decida dejarlo asi, no lo se…

Admiré los ojos en los que volcaba los días y las noches,
concreté mis manos con las suyas en otro lugar, en una ciudad con olor a fruta,
poseías la boca que me regalaba besos duros y dulces al unísono,
tenías unas manos que me recorrían sin miedos, llevándose los míos,
jugamos a querernos, y me columpiaba cada día en tu pelo como una niña,
mientras que tu jugabas a que no fuese otro cromo de tu colección.
Mientras que el tiempo estaba a destiempo,
comprendimos que no era nuestro momento.

Ni tu eras la mujer que creías, ni yo la niña que simulaba haber crecido,
tus heridas del pasado recaían sobre mi,
y mis fallos empezaron a llegar, con el invierno, se nos congelaron las ideas (nunca los sentimientos)
elegí carta sin pensar, sin pensar que el azar no está escrito, y que la vida no siempre devuelve lo que nos pertenece.
Me fui a otra ciudad, y tu te fuiste resbalando por mi cuerpo hasta derretirte,
ciega de mi, que no te vi entre mis locuras matutinas,
ciega de ti, que me amaste hasta quemarte.

Nos marchamos a otros cuerpos, a otras caras,
a otros columpios y a otros cromos,
a otros inviernos y a noches sin nosotras,
te enamoraste, y yo sigo aquí, pensando que aun sigues resbalándote sobre mi.

Pero aunque el destino nunca me haya sacado a pasear de la mano hacia ti,
aun sigo pensando que el amor son esas noches en vela,
tener un bebé, sentirme afortunada, familias que nos quieren, y momentos que aunque deseemos reemplazar, no agotarán la chispa del primer amor que surgió de ti.

Quiero comerte y enamorarte de repente en un polvo.
Quiero que llegue un día que te enamores locamente de mi, tanto que estés dispuesta a fugarte hasta cualquier continente a mi lado.
Quiero ponerte como bandera en todos los países del mundo.
Y que en todos los hostales/hoteles sumen estrellas cuando tu llegues.
Quiero que todo el mundo conozca nuestro amor como quien recuerda un premio Nobel.
Quiero merecerte y que me merezcas.
Quiero empezar a formar de tu vida como una realidad, como quien aprecia que lo que tiene entre manos, era lo que siempre ha soňado.

Tu tienes esa forma geométrica perfecta.

Ojalá tus tetas no fuesen un sitio donde quedarme a vivir sin miedos,
ni tus piernas un camino de flores.
Ojalá tus ojos no tuviesen esa manera tan sutil de desvestir y devorar,
ni tus manos la textura que me abraza por dentro, como plumas sobre mi cuerpo.
Ojalá no tuvieses unas caderas que se mueven con la misma coordinación que un cuartel militar,
ni una flexibilidad envidiable por cualquier contorsionista.
Ojalá tu ombligo no tuviese la medida perfecta como para querer estar besándolo durante horas,
ni tu pelo olas queriendo provocar mi naufragio.
Ojalá tu boca no fuese tan ágil como para querer vencer a mi lengua,
ni tus ganas de que pierda la cabeza fuesen tan latentes.
Ojalá tú, no descubras mis ases, ni mis beneficios,
ojalá yo, no deje que entres tanto en mi como para saber que ya he perdido la cabeza en tu cuerpo.

Te regalé todos los amaneceres que mi bolsillo me permitía,
te puse a tu disposición mis ojos, mis manos, mi cuerpo y finalmente mi salud,
gasté todas las esperanzas que del amor me quedaban,
competí maratones para llegar la primera a tu vida,
juré a la ciudad mas bonita de España, que algún día me amarías (todavía me recuerda la mentira),
renuncié a mis sonrisas para que sonrieses tu,
olvidé a mis amigos por el amor no correspondido que me dabas,
terminé rompiendo la cuerda del tira y afloja que protagonizó nuestra película,
terminaste rompiéndome en mil pedazos,
volé rápidamente a otros brazos, a otros cuerpos, a otros labios,
volaste rápidamente a los bares, recordándole a todo el mundo lo poco que fui en ti,
y todavía me pregunto...
¿Qué necesidad tenía una ciega como yo, de saber que tu eras el 10% y yo el 90% de un amor que ni tuvo principio y por supuesto jamás tuvo final?

Desde que la ansiedad llegó contigo, yo me fui de mi, me fui a la locura de tu boca, inolvidable como tú.

Esta vez, la partida parece diferente, como siempre jugamos tú  y yo, el tú varía según la temporada, el yo es demasiado estable, a veces en mi contra.

Esta vez, siento que jupiter eres tú, pudiendo ser yo marte, que esta vez se han alineado nuestros planetas con todos los demás, para hacernos de un material diferente.

Esta vez, parece que tu cuerpo tenía una cerradura en forma de decágono, y que misteriosamente el mio era la llave idéntica. Hasta parezco mas tonta de lo normal o quizás mas sensata que nunca.

Esta vez,  he encontrado la complicidad, y he podido darle la mano. A su lado va el carácter, ese que aun no se si me mata o me atrae por la fuerza de los polos opuestos.

Esta vez,  parece que la cama no tiene límites, que dos cuerpos bailando forman parte de la música de un cabecero.

Esta vez he decidido que te guste el deporte, que tengas los mismos vicios que yo, que rias cuando yo me cabreo, que escuches mi música, que comas mis comidas, que formes el lado perfecto de mi cama o decidas acompañarme por todas las ciudades del mundo.

Esta vez, te miro y tiemblo, y aun cuando escueces nunca he dejado de pensar que vales la pena.

Y espero que por última vez, como muchas de ellas, te vea como algo gigante, pero estoy segura que esta vez solo tú, has podido envolver desde mis ojos hasta la punta de mis pies.